Прочитала дневник сначала. Нужно как-то соединить старые записи с настоящим. Во-первых все сбылось. Даже Гонконг. Теперь меня зовет Вьетнам, но наверное уже в 2017. Во-вторых, я здорова и мне удалось все преодолеть, даже 10 лет бесплодия. Какой ценой? лучше не вспоминать. В третьих, время и меня обглодало. Потянулись годы, обменянные на деньги. Годы отвратительного секса и постоянного выноса мозга. Годы без любви. Скоро у меня будет ребенок. Осталось потерпеть совсем немного, около года или полутора лет, и можно будет заводить шарманку про любовь сначала. Если внутри хоть что-то останется. Сегодня мне помогла успокоиться только одна мысль - вспомнила, как убивалась по своей любви 5 лет назад - после этого мне ничего не страшно. одна пемза внутри. легкая и пустая. О любви больше не мечтаю, мечтаю объехать весь мир, включая круиз по Антарктиде.

Я любила тебя. Но свободу я любила больше. Больше всего.

Я вдруг вспомнила, что в молодости была совсем другой.

Приходишь ко мне в сотнях разных лиц, но не показываешь своего настоящего

Почему твои глаза были голубыми и стали зелеными? Наверное потому, что мне наконец удалось разлюбить и оторвать тебя от своего сердца.

Мудрость дает нащупать цепи, молодость дает силы их выдирать.

Сегодня ночью во сне ты пришел ко мне, и ради тебя я выгнала человека, который может быть любит меня.
Сегодня я набралась смелости и сказала тебе - уходи. Я не хочу сравнивать всех на свете мужчин с тобой.
Я больше не желаю тебя видеть и хочу прекратить тебя любить.
А ты стоял в ванной, в зеленой рубашке с закатаными по локоть рукавами и умывался.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

у меня есть свой воображаемый мир, в котором только я и останки крокодила. Крокодила, с которого сняли сливки, общипали перья и сделали сумочку-клатч. а возможно даже и мужские туфли 44 размера. остались от крокодила только ножки да рожки. и то в моем воображении.

Это удивительное ощущение, когда больше совсем не болит душа. Что-то кончилось, и я даже не могу вспомнить, что именно.